Važiuoja naujas rusas su savo „MB600″. Sustoja prie šviesoforo. Ir čia jam į galą įvažiuoja „Zaz“. Iššoka iš jo žmogelis, puola prie „merso“ ant kelių:
- Atleiskite, ponuli, tik nežudykit. Aš viską sumokėsiu, namą parduosiu, sodą parduosiu…
O iš „merso“ jokio atsako. Langai tamsinti, nieko viduje nesimato. Padejavo žmogelis 5 minutes ir kadangi iš „merso“ niekas neišlipo, sėdo į savo karutį ir nuvažiavo. Po 10
minučių iš „merso“ išlindo naujasis rusas:
- bl…., kol tą pagalvę pragraužiau, tas gaidys ir nuvažiavo.Žmona skambina naujajam rusui į mobilujį telefoną:
– Tu dabar magistrale važiuoji?
– Taip, brangute.
– Greitai stabdyk ir suk į kelkraštį. Per radiją policija pranešė, kad kažkoks pusprotis važiuoja priešinga magistralės eismo juosta!
– Gerai būtų, kad tik vienas – čia jų šimtai!Sėdi du senukai ir senutė. Vienas senelis giriasi:
– Kaip gerai, kad man jau 70, o aš vis dar puikiai girdžiu.
Pabeldė tris kartus į medį. Antras senukas:
– Kaip gerai, kad man jau 75 metai, o aš vis dar puikiai matau. Tfu tfu tfu…
Pabeldė tris kartus į medį. Senutė prakalbo:
– Kaip gerai, kad man jau 80 metų, o aš dar mergaitė. Tfu tfu tfu…Londone į tą patį barą vis mėgdavo užeiti vienas lietuvis ir du lenkai po darbo alaus
pasiurbti. Taip ir murksodavo trijulė vos ne kiekviena vakarą su alaus kaušu.
Po kurio laiko lietuvis išvyko gimtinėn. Lenkai, likę vieni, atėjo į tą patį barą liūdesio
dėl draugo išvykimo aplaistyti. Staiga vienas jų sako kitam:
- Klausyk, o ar tu žinojai, kad pas tą lietuvį šiknoje dvi skylės?
- Ne! Kaip taip, negali būti!? – pradėjo stebėtis antrasis.
- Taip taip, tikrai! Žinok, kiekvieną kartą, kai mes visi trys ateidavom į šitą barą, barmenas mus vis pasveikindavo tardamas „And here it comes – the brave Lithuanian with two assholes!“
- Ne! Kaip taip, negali būti!? – pradėjo stebėtis antrasis.
- Taip taip, tikrai! Žinok, kiekvieną kartą, kai mes visi trys ateidavom į šitą barą, barmenas mus vis pasveikindavo tardamas „And here it comes – the brave Lithuanian with two assholes!“Žmona sako vyrui:
-Pasimylėkime kaip filmuose?
Vyras sutiko. Padulkino ją ir taip ir anaip per visas skyles, po to dar ant veido baigė. Žmona nusivalo veidą ir sako:
-Jo, brangusis.. mes tikrai skirtingus filmus žiūrim…Meluok!!! – šaukė Snieguolė sėdėdama ant Pinokio veido. Gyveno dvi vienuolės, viena (M) domėjosi matematika, o antroji (L) – logika. Vaikštinėja jos parke. L sako:
– Pastebėjai vyriškį, kuris jau pusvalandį sekioja mums iš paskos?
– Taip. Įdomu, ko jam reikia?
– Tai logiška. Jis nori mus išprievartauti.
– O Dieve! Eidamas tokiu greičiu, jis mus užklups po penkių minučių. Ką daryti?
– Vienintelis logiškas sprendimas – mums eiti greičiau.
– Na va, einame greičiau, o atstumas tarp mūsų mažėja.
– Suprantama. Vyriškis pasielgė logiškai. Jis irgi pasprtino žingsnį.
– Tai ką daryt? Jei taip ir toliau, jis mus po dviejų minučių pavys.
– Logiška būtų išsiskirti. Jis negalės eiti iškart paskui dvi.
Vyriškis nusprendė eiti paskui L. Į vienuolyną grįžusi M labai išgyveno, kad L dar nepasirodė. Galiausiai L parėjo.
– Dėkui Dievui, tu jau čia! Kas nutiko?
– Tai, kas buvo logiška – pradėjau bėgti.
– Ir?…
– Gana logiška – jis pavijo mane.
– Ir paskui?…
– Vienintelis logiškas sprendimas – užsiverčiau aukštyn sijoną.
– O, Dieve!! Ką jis?
– Logiškai – nusismaukė kelnes.
– Ir?!…
– Na, argi ne logiška, brangioji? Vienuolė su pakeltu sijonu bėga kur kas greičiau, nei vyras su nuleistomis kelnėmis.Ateina vyras į vaistinę ir sako:
- Duokit man 30 prezervatyvų.
- Maišelio reiks?
- Nee, baikit, ji graži.Kalbasi by..is su šaukštu , pas kuri gyvenimas sunkesnis.
Šaukštas : – Kaip man sunku gyventi. Kiekviena diena kiša mane i karsta sriuba , paskiau i burna ir visa nulaižo.
By..is :- Man dar blogau. Kiekviena vakarą užmauna man maiša ant galvos , kiša i dvokiančią skylę ir purto kol apsivemiu…Profesorius pirmame suole sėdinčiam ir žiovaujančiam studentui:
- Nepraryk!
- Kiaulienos nevalgau! – atrėžė studentas.
- Tikras faktas, kad asilai žolėdžiai! – atsakė profesorius.Prie ruso priena amerikietis ir sako:
- Atleiskite, bet man pasakė, kad rusai daugiausiai geria. Sakykite, ar galite išgerti stiklinę degtinės?
- Žinoma! Raugintu agurkėliu užkąsiu, ir viskas OK.
- O tris stiklines?
- Žinoma! Trimis agurkėliais užkąsiu, ir viskas OK.
- O šimtą stiklinių?
- Iš medžio iškritai? Aš tiek agurkų nesuvalgysiu!Vyras netikėtai grįžta iš kelionės ir randa žmoną, vaikščiojančią po kambarį nuogutėlę.
- Ko tu viduryje dienos lakstai nuoga?- nustebęs klausia žmonos.
- Neturiu kuo apsirengti! Šykštuolis! Gaili man madingų suknelių!
Vyras įpykęs pribėga prie spintos, ima mesti iš eilės sukneles ir šaukia:
- O šita! O šita! Sveikas, Fredai! O šita! O šita!Mano pagrindinė šeimyninio gyvenimo taisyklė yra rėkti garsiau už
žmoną, kad netektų sėdėti po jos padu. Pavyzdžiui, vakar ji ant manęs
užriko:
- Eik greitai pietų ruošt!
O aš garsiau už ją:
- Eik pati ruošt! Nematai, kad aš grindis dabar plaunu, o po to skalbti eisiu!Gruzinas sutinka draugą, o tas klausia:
-Kodėl tu toks liūdnas?
-Ai, ilga istorija,-atsako gruzinas.
-Tai papasakok, gal palengvės?
-Na gerai. Žodžiu vakar per liūtį einu aš namo ir matau ant kelio
varlytė, galvoju reikia padėt ant šaligatvio, kad kas
nesuvažinėtų. Pakėliau, o ji tokia šalta. Nusprendžiau parsinešti namo
ir sušildyti. Parsinešiau, paguldžiau i lova, apklojau. Ji taip gailiai
i mane pasižiūrėjo, kad aš ją pabučiavau, o ji virto nuostabia blondine….
-Nu nu…
-Nu tu pasakyk, ar tiki manim?- klausia gruzinas draugo.
-Aisku tikiu.
-Nu va, o žmona netiki…‎- Turiu automobilį, galėsiu atvažiuoti pas tave į svečius ir kitus draugus būtinai aplankysiu…
- Ką… įsigijai naują mašiną?
- Nea, sniegas nutirpo, savo seną radau…Čiakas Norisas šūdas, o ne joks visagalis! Jeigu jis iš tikrųjų toks
būtų, tai galėtų per akimirką atskrist iki mano namų ir sutrankyti mano
galvą į klaviatūisnlvkhbrlhbksljdbaslkblkfjbKraupus auto įvykis, daug kraujo, kūno dalių, vaikšto du mentai, protokolus sudarinėja, vienas kitam:
- Užsirašyk: koja krūmuose… (Užsirašo), hmm…, ranka prie medžio… (Užsirašo), Taip… galva ant asfalto…
- Klausyk, o „asfaltas“ rašosi „asvaltas“ ar „asfaltas“?..
- Eee… Aaa.., – pyst iš kojos į gulinčią galvą
- Rašyk: galva griovy…Grįžta pelė iš šokių. o laiminga, o išsišiepus ir pasakoja draugei:
- Kokį žiurkėną sutikau!!! o grožis! o ūsai, o sparnai!!!
Drauge ir sako:
- Durne, čia ne žiurkėnas, čia šikšnosparnis!
- Tu matai, o sakė lakūnas, lakūnas!!!Porelė guli po medžiu. „Ar matai paukščius? – šnabžda jis. – Kaip jie myluojasi ir burkuoja, ir lizdelius suka. Ar mums taip pat to nepadarius?“ – „Nesąmone, – sako ji, – tu net neįliptum į medį“. Ateina višta pas gaidį ir sako:
- Tu vyras, taip?
- Tai aišku – iškart pasipučia gaidys.
- Bet kiaušai tai pas mane – atsako višta.Žmona siunčia vyro meilužei SMS: „Nupirkau mūsų durneliui naujus triusikus. Kai būsi su juo – įvertink!“ Atsakymas iš meilužės: „Liuks. Naujųjų triusikų kišenėlėje rasi „Rafaello“ – čia Tau!“Dviese ligonineje. Vienas ramus, o kitas rėkia, dejuoja, lyg būtų jau paskutinioji jo. Tas pirmas jau susinervino – nei pasnausti, nei ka, anas rėkia ir rėkia. Ateina seselė į palatą, pirmasis jai ir sako:
– Klausykit, gal galėtumėt Jūs tą mano kaimyną į kokią mirštančiųjų palatą perkelti?
Seselė:
– O kur Jūs manote dabar gulite?‎Sėdi mergina ir vaikinas vakare parke ant suolelio, žiūri į žvaigždes. Mergina:
- Oi, pažiūrėk, žvaigždė nukrito…
- Sugalvojai norą?
- Taip, sugalvojau.
- Pasakysi man?
- Panorėjau, kad man pasipirštum…
Staiga vaikinas pašoka nuo suolelio, duria pirštu į dangų ir sako:
- Bet tu pažiūrėk, žvaigždė kyla aukštyn, oi kaip kyla!Vyrukas bėga prie autobuso. Autobuse žmonės galvoja: „Suspės, nesuspės, suspės, nesuspės….“
„Nesuspėjo“, – paspaudęs duris uždarantį mygtuką pagalvojo vairuotojas.Sėdi dviese alaus bare ir kalbasi.
- Ką daro tavo žmona, kai tu sėdi alaus bare ir geri alų? – klausia vienas.
- Malkas kapoja.
- Mano nuomone, taip nesąžininga. Tu sau sėdi šiltoje patalpoje ir geri alų, o ji šaltyje malkas kapoja.
- O ką daryti? Ji alaus nemėgsta.Du draugai susitinka:
- Žinai, vakar su tokia seksualia juodaode susipažinau…
- Ir kaip?
- Na, nuėjome mes į kiną, paskui nuvažiavome pas mane, pavakarieniavome prie žvakių šviesos… Paskui bučiavomės… Tada ji užgesino šviesą…
- Ir?
- Ir, įsivaizduoji, aš jos neradau! Ateina naujasis rusas pas dantistą. Atsisėda į kėdę, išsižioja. Dantistas pasižiūri: dantys auksiniai, plombos – deimantinės, ir sako naujajam rusui:
- Atsiprašau, bet aš nematau, ką čia reikia taisyti.
- Man ir nereikia nieko taisyti, tik signalizaciją įstatykit.Ateina Petriukas į mokyklą su mėlyne po kiariąja akimi, o mokytoja susirūpinusi jo klausia:
– Kas gi tau šitaip?
– Tėtis.
– Ir už ką?
– Už teisybę. Tėtis paklausė, ar aš miegu. Aš atsakiau, kad ne ir gavau sprigtą.
Kitą dieną Petriukas ateina jau su nauja mėlyne, mokytoja vėl klausia:
– Ir už ką šiandien?
– Už melą, – atsako Petriukas. – Tėtis paklausė, ar miegu. Aš atsakiau, kad taip ir vėl gavau sprigtą.
Trečią dieną ateina jau visas mėlynas ir nelaukdamas klausimo paaiškina:
– Tėtis paklausė, ar miegu, o aš tyliu. Dar kartą paklausė – tyliu. Tada tėtis sako mamai „važiuojam!“. Aš neištvėriau ir sušukau: ir aš kartu!Žmogus perka cigaretes. Gavęs pakelį, pasipiktinęs meta jį atgal pardavėjai ir pareiškia:
- Man prašau duoti pakelį, ne toki kur rūkymas žudo, o tokį kur kenkia aplikiniams.Tavo moteris man ne moteris, bet jei ji graži, tai tu man ne draugas.Kiesa Kalbasi du vyrai. Vieno rankose du maišai, pilni tuščių alaus butelių.
- Petrai, alaus eini?
- Ne, mane žmona iš namų išvarė.
- O kam buteliai?
- Ji pasakė: „Susirink visus savo daiktus ir dink“.Į vištidę įžengia gaidys su stručio kiaušiniu, pasitaiso plunksnas ir sako:
- Mergytės, nenoriu priekaištauti, bet pažvelkit, ką konkurentai sugeba. Vyksta koncertas. Į sceną išeina dainininkė ir dainuoja. Padainavusi nusilenkia ir ruošiasi išeiti. Staiga pasigirsta balsas iš salės:
- Pakartot, pakartot…
Padainavo dar kartą. Salėje vėl pasigirsta tas pat prašymas.
- Pone, aš pavargau. Kiek aš galiu dainuoti?
- Tol, kol išmoksite.Plaukioja skrandyje grybai,staiga iš viršaus pasipila degtinė: Sveiki,ką jūs čia veikiat,viršuje juk taip linksma. Grybai:Tiksliai?A nu ka lipam pažiūrėt.žmona kelia vyrą darban pirmadienio rytą,- Petrai kelkis, jau žadintuvas skambėjo, -chrrrr, -Petrai kelkis, jau kavutės padariau, -chrrrrr, ciap ciap, chrrrr, -nu Petreli kelkis, bo aš tuoj tave papurtysiu, – chrrr, ciap ciap ciap, – Žmona, pastebėjusi pasikeitimą: -Ne nu Petrai, tu visas , viiiisas kelkis.Pavogė zuikis trilitrinį ruginės kaime. Nusinešė miškan,pasidėjo ant kelmo,atidarė…pauostė…ir nugriuvo. Pro šalį bėgo lapė: -O! Ir užkanda ir dar išgerti,tik gurkšt ruginės ir guli paslika prie zuikio. Štai bėga vilkas: -O! Ir išgert,ir užkandos,ir dar mergų! Vilkas išsitrauke stiklinę,prisipylė ruginės ir išgėrė iki dugno… tik bats… ir guli. Tuo metu pro šali eina meška. -O tu rupūže! Štai ir išgert,ir užkandos,ir mergų,o vilkui tai sprandą senai nusukti žadėjau,bet pirma reik išgert. Užsivertė meška trilitrinį ir pusę jo ruginės išgėrė. Pasvirduliavusi įlipo į medį ir užmigo. Zuikis pirmas prigulęs – pirmas ir atsikėlė. Pasikrapštė galvą ir sako: – Aš atsimenu,kai vilką nujungiau… atsimenu kaip lapę pakirkinau, bet kaip mešką į medį įkėliau,nors užmušk – nepamenu!Tėvas aštuoniolikmečiui sūnui atidavė paskutinius alimentus.
Sūnus, grįžęs namo:
-Mama, tėtė sakė, jog priminčiau tau, kad čia paskutiniai pinigai, kuriuos mums duoda, ir prašė pažiūrėti, kokia bus tavo veido išraiška.
-Sūnau, tu nueik pas tėvą ir pasakyk jam, kad visus tuos metus mokėjo pinigus ne savo sūnui, ir pažiūrėk, kokia bus jo veido išraiška.‎-Gydytojau, ką daryt?.. Pas mane pastoviai stovi!
-Na jau, Jūs neįsijaudinkite taip!Paprasčiausiai jis pas Jus toks mažas, kad tiesiog, na, negali kaboti..‎Eina ežiukas per dykumą ir susitinka kupranugarį:
- Klausyk, asile, čia ką, pas jus plikledis?
- Ne, o ką?
- Tai kokio velnio visur smėlio pribarstyta?Vieno vyro žmoną pradėjo erzinti jos vyro užsispyrimas mylėtis tamsoje.
Tikėdama išsklaidyti jo kompleksus, ji vieną naktį staiga uždegė lempą ir jo rankoje išvydo… agurką!!!
- AGURKAS?!!!! -sušuko žmona , -ir su tuo agurkgaliu tu pisai mane paskutinius 7-nerius pastaruosius metus!??????
- Brangioji, leisk paaiškinti…
- Užsičiaupk, ištvirkėli, niekše! -žmona įsiuto, – Tu impotente, kalės vaike…
- Dabar kas liečia dėl ištvirkimo ir niekšybių, – ramiai atrėmė vyras, – gal tada paaiškinsi, iš kur atsirado trys mūsų vaikai?…Kurčnebilys vyras jama į žmonas jauną paną ir prieš vestuvinę naktį rašo jai ant lapelio-Brangioji, susitarkime iš anksto, jeigu tu norėsi sekso:timptelk mano pimpį vieną kartą, o jei ne-150 Vyras ir žmona žiūri boksą. Vyras atsidūsta:
- Aš nusivylęs. Viskas baigėsi per 4 minutes.
Žmona:
- Puiku. Dabar tu mane supranti…Skambutis į reanimaciją:
- Sakykit, Jonaitis dar gyvas?
- Dar ne.Kaip pasireiškia Placebo efektas? Žmogus tikėjo, kad gėrė, nors nieko negėrė, tačiau pripūtė į alkotesterį.. Nutarė gydytojai psichiatrinėje ligoninėje patikrinti ligonių būklę. Iždažė kino salėje kėdes ir pakvietė visus žiūrėti filmo. Mato,kad ligoniai sėdasi lyg niekur nieko, tik vienas atsinešė laikraštį, pasitiesė ir sėdasi.
- Kodėl tu laikraštį pasitiesei? – klausia jo.
- Kodėl, kodėl…Kad aukščiau būtų!.Žiedas ant moters piršto rodo kad ji ištekejusi, Karoliai – nieko nereiškia, taigi jei moteris su žiedu ir karoliais – ji ištekejusi bet tai nieko nereiškiaVyras komandiruotėje nori nupirkti savo žmonai liemenuką.
Pardavėjas nori sužinoti dydį:
- Na nors pagal formą, kas tai: persikas, obuoliukas, arbūzas…
- Spanielio ausys…Alų galima gerti vokiškai: su dešrelėmis.
Angliškai: su bulvių traškučiais.
Japoniškai: su suši.
Bet aš mėgstu rusiškai: su degtine….Buvo vakaras. Už lango temo.
Ji, visiškai nuoga, gulėjo ant nugaros.
Jos šviesi krūtine besileidžiančios saulės spinduliuose tapo rausva.
Jos praskėstos kojos buvo pakeltos į viršų.
Aš, ant nuogo kūno užsimetęs chalatą, žiūrėjau į ją ir galvojau: “kaip viena šaldyta višta pamaitinti visą šeimą?”…‎- Žinai? Nupirkau dukrai pianiną ir maniau, kad ji ims skambinti. Bet kur tau…
- Panašiai atsitiko ir man, kai nupirkau uošvei lagaminą….